Mostrando postagens com marcador Para rir. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Para rir. Mostrar todas as postagens

sexta-feira, 19 de outubro de 2012

Como Lewandowski julgaria Hitler

"Senhores, não existem filmes, fotos, nem testemunhas de Hitler abrindo registro de gás em campos de concentração, nem apertando o botão de uma Bomba V2 apontada para Londres, pilotando um caça Stuka, dirigindo um tanque Panzer, disparando um torpedo de um submarino classe U-Boat sobre seu comando a navegar no Atlântico ou mesmo demonstrando habilidades no manuseio de um canhão antiaéreo Krupp, manipulando uma metralhadora MP40, uma pistola Walther P-38 ou simplesmente dirigindo um jipe Mercedes Benz acompanhado do general Von Rommel pelos desertos do norte da África.
Por isso, parece claro que não existe nada a incriminá-lo. Com certeza, ele não sabia de nada. Não via nada. A oposição diz que foram queimados documentos incriminatórios importantes, mas nada, absolutamente nada foi comprovado, apenas evidenciou-se a existência de cinzas e destroços por todos os lados que somente foram trazidos com a chegada dos americanos e russos que não fazem parte da peça de acusação do processo entregue pelo "Parquet"; o Sr. Procurador.
Afinal, ele seria apenas um Chanceler e presidente do Partido Nazista; ou seja, ele não passava de um mequetrefe. Jamais foi pego, ou mesmo visto transportando armamentos debaixo dos braços (tipo pão francês) ou carregando pacotes de dinheiro nas cuecas.
Alguns relatos que citavam seu nome eram meros registros de corréus, como alguns membros da Gestapo, os quais, por conseguinte, carentes de confiabilidade. Outros relatos são de inimigos figadais - os denominados "Países Aliados" e assim longe de merecerem qualquer relevância para serem tomadas como fundamentos de acusação.
Alguns o acusam de ter invadido Paris e desfilado sob o Arco do Triunfo. Esta é mais uma acusação inventiva dos opositores. Ele apenas foi visitar seu cordial amigo o General De Gaulle que infelizmente havia viajado para o sul da França. Ele então, teria apenas aproveitado a sua viagem para passear e fazer compras na Avenue de Champs Elysées com seus amigos. Qualquer outra conclusão é mera ilação ou meras conjecturas que atentam a qualquer inteligência mediana. Por aí vemos que nada contribui para a veracidade das acusações.
Não afasto a possibilidade de ele ser o suposto mentor intelectual, mas nada, repito, nada consubstancia essa hipótese nos autos. E olha que procurei em mais de 1 milhão e 700 mil páginas em 10.879 pastas do processo.
E não podemos esquecer que ele foi vítima de diversos atentados que desejavam sua morte, articulados pela mídia e pelas potentes e inconformadas forças conservadoras. Seus ministros como Goebels, Himmler, Rudolf Hess e outros também nada sabiam. Eram coadjuvantes do NADA; sem nenhuma responsabilidade de "facto".
O holocausto, em que pessoas de diversas raças e etnias, talvez tenham tido um suicídio coletivo ao estilo do provocado há anos na Guiana pelo pastor americano Jim Jones em 1978. É, ainda hoje, um tema controverso. Assim trago aos pares, como contraponto, a tese defendida pelo filósofo muçulmano Ahmadinejah que garante a inexistência de tal desgraça da humanidade.
Assim -já estou me dirigindo para encerrar meu voto, Sr. Presidente- afirmando acreditar que todos eles foram usados, trapaceados por algum aloprado tesoureiro de um banco alemão que controlava financeiramente a tudo e a todos; especialmente os projetos políticos e as doações corruptivas. E tudo em nome da realização de um plano maquiavélico individual de domínio total que concebeu e monitorava do porão da sua pequenina casa nos Alpes.
Enfim, depois de exaustivas e minuciosas vistas nos autos, especialmente nos finais de semana, trago aos pares novos dados que peço ao meu colaborador Adolfo para distribuir a todos. Depois desta minha "assentada" declaro a improcedência da ação, inocentando por completo o réu por falta de provas. É como voto, Sr. Presidente."

terça-feira, 4 de setembro de 2012

Para quem acha que Espanhol é o mesmo que Portunhol

Para aquellos que creen que Español es lo mismo que Portuñol:

  • La chica rubia trae a su novio con los amigos.
  • A moça loira trouxe seu namorado com os amigos.
  • La borracha quita el polvo de los ladrillos.
  • A bêbada tira o pó dos tijolos.
  • Me extraña que esa mala persona haya tenido una buena crianza.
  • Acho estranho que essa pessoa má tenha tido uma boa criação.
  • Apoyado en la baranda del balcón está el presunto matador del oso.
  • Apoiado no parapeito da varanda está o suposto matador do urso.
  • La embarazada quiere chorizo, mermelada y una salsa.
  • A grávida quer linguiça (ou salame), geleia e um molho.
  • El cachorro de osos quiere comer huesos.
  • O filhote de ursos quer comer ossos.
  • Este es el sitio donde el sordo siempre espera al zurdo.
  • Este é o lugar onde o surdo sempre espera o socialista (ou canhoto).
  • Todavía no he fechado la carta.
  • Ainda não datei a carta.
  • Quiero contestar a tu pregunta: no me gusta el berro.
  • Quero responder a tua pergunta: não gosto de agrião.
  • La boa se alejó al ver el humo.
  • A jiboia se afastou ao ver a fumaça.
  • Su largo apellido contrasta con su corto sobrenombre.
  • Seu sobrenome comprido contrasta com seu breve apelido.
  • Después de salir del despacho fue al restaurante, comió un pulpo exquisito con patatas y dejó una propina al camarero.
  • Após sair do gabinete foi ao restaurante, comeu um saboroso polvo com batatas e deixou uma gorjeta ao garçom.
  • Yo salgo un rato y como.
  • Eu saio um momento e almoço.

Y la mejor de todas:
  • Allá viene un tarado pelado con su saco en las manos corriendo detrás de la buseta.
  • Lá vem um careca imbecil com seu paletó nas mãos correndo atrás do ônibus.

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Filosofia por Homer Simpson

Uma seleção das frases ditas pelo Homer Simpson. É uma verdadeira coletânea de filosofia:


"Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido."

"Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo."

"Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração."

"Existe três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa ideia, chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei'." (Obs.: conselhos dados ao Bart quando o Homer pensou que iria morrer)

"A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim."

"Preguiça é o ato de descansar, antes de estar cansado!"

"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman."

"Não bebam água, os peixes transam nela."

"Eu não acredito em duendes, eles mentem muito!"

"Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas."

"Não importa o quão bom você é em alguma coisa, existem mais ou menos 1 milhão de pessoas melhores q você fazendo a mesma coisa."

"O sonho acabou... mais ainda tem pão doce!"

"A fé remove montanhas... dinamite então nem se fala!"

"Eu não deveria dirigir! Espera ai, eu não deveria me ouvir, estou bêbado".

"Muito bem cérebro, eu não gosto de você e você também não gosta de mim! Vamos fazer logo esse teste que eu voltarei a te encher de cerveja!"

“Fé é o que você tem em coisas que não é real, e sua habilidade é real”.

"Mulher é que nem cerveja quando termina agente já pede outra"

"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!"

"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"

"Não vamos entrar em pânico: vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só."

"A vingança é um prato que se come três vezes ao dia."

"Por que eu tive que nascer pai?"

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

Teste rápido de inteligência

Para ver se você está "esperto", responda as perguntas abaixo:


1 - Quando João estava passeando com seu cachorro, encontrou o filho do marido da filha única da sua sogra. Qual é o parentesco dele com João?

2 - Se hoje é segunda-feira, qual é o dia depois do dia antes do dia antes de amanhã?

3 - Uma pata nascida no Chile bota um ovo na divisa Brasil-Chile. Segundo o Itamaraty, a quem pertence o ovo?

4 - Um avião lotado de passageiros parte do Rio de Janeiro em direção a Buenos Aires. Por uma fatalidade cai na fronteira Brasil-Argentina. Onde serão enterrados os sobreviventes?

5 - Você acha uma caixa de fósforos e você está em um quarto escuro e frio. No quarto tem um lampião à gasolina e um punhado de lenha. O que você acenderia primeiro?

6 - Um homem construiu uma casa em retângulo, apontando para o sul, e então apareceu um urso polar. Qual é a cor do urso?

7 - Você deixa São Paulo dirigindo um ônibus com 18 passageiros, com destino ao Rio de Janeiro. No Rio de Janeiro você deixa 18 passageiros e pega 12. No dia seguinte as 12:00 você chega a Vitória-ES. Qual é o nome do motorista?

8 - A mãe de Alice teve 4 filhas, Xaxá, Xexé e Xixi. Qual o nome da 4ª filha?

9 - Em certo lugar do mundo existem 3 ilhas com 3 palmeiras, e cada palmeira deu apenas 1 coco. Quantos cocos existem em toda ilha?

10 - Um avião cargueiro lotado cai sobre o oceano atlântico. Quantas pessoas estavam no avião na hora da queda?

11 - Em que dia Cristovão Colombo descobriu o Brasil?





Já respondeu?

Pronto para conferir as respostas?

1 - Quando João estava passeando com seu cachorro, encontrou o filho do marido da filha única da sua sogra. Qual é o parentesco dele com João? 

Filho.

2 - Se hoje é segunda-feira, qual é o dia depois do dia antes do dia antes de amanhã?

Segunda-feira.

3 - Uma pata nascida no Chile bota um ovo na divisa Brasil-Chile. Segundo o Itamaraty, a quem pertence o ovo?

A ninguém. O Brasil não faz fronteira com o Chile.

4 - Um avião lotado de passageiros parte do Rio de Janeiro em direção a Buenos Aires. Por uma fatalidade cai na fronteira Brasil-Argentina. Onde serão enterrados os sobreviventes?

Em nenhum lugar. Normalmente não se enterram sobreviventes, a menos que você seja algum tipo de psicopata.

5 - Você acha uma caixa de fósforos e você está em um quarto escuro e frio. No quarto tem um lampião à gasolina e um punhado de lenha. O que você acenderia primeiro?

O fósforo, é claro!

6 - Um homem construiu uma casa em retângulo, apontando para o sul, e então apareceu um urso polar. Qual é a cor do urso?

Branco. Você já viu urso polar de outra cor?

7 - Você deixa São Paulo dirigindo um ônibus com 18 passageiros, com destino ao Rio de Janeiro. No Rio de Janeiro você deixa 18 passageiros e pega 12. No dia seguinte as 12:00 você chega a Vitória-ES. Qual é o nome do motorista?

É o seu próprio nome, porque quem está dirigindo é você!

8 - A mãe de Alice teve 4 filhas, Xaxá, Xexé e Xixi. Qual o nome da 4ª filha?

Alice, como foi dito no começo da pergunta, lembra? A mãe de Alice...

9 - Em certo lugar do mundo existem 3 ilhas com 3 palmeiras, e cada palmeira deu apenas 1 coco. Quantos cocos existem em toda ilha?

Nenhuma! Palmeira não dá coco.

10 - Um avião cargueiro lotado cai sobre o oceano atlântico. Quantas pessoas estavam no avião na hora da queda? 

Duas. O piloto e o co-piloto. O avião era um cargueiro, portanto não tinha passageiros ou comissários.

11 - Em que dia Cristovão Colombo descobriu o Brasil?

Em nenhum dia. Quem descobriu o Brasil foi Pedro Álvares Cabral.

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Frases espirituosas

  • Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.
  • Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
  • Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
  • Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
  • Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
  • Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
  • As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
  • Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
  • O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

  ©Template by Dicas Blogger.

TOPO